Couple en panne après une infidélité

Comment chasser les images de ma tête ?
Après 3 années de doutes, de peurs, d’angoisse, de suspicion, de disputes, de mensonges, ma femme m’a enfin avoué qu’elle m’avait trompé il y a 3 ans. A l’époque des faits nous étions dans une passe très difficile financièrement et socialement.
Moi je pensais que notre amour pouvait tout résoudre. Ma femme pensait différemment : pour elle nous devions avant tout retrouver un avenir professionnel et social et donc mettre notre vie amoureuse en sommeil. Cette différence de point de vue, ajouté à 33 ans de vie commune et donc à une certaine banalisation de notre couple, a entraîné une rupture de communication entre nous.
Peu à peu, nous nous sommes détachés l’un de l’autre. Un jour, un homme l’a abordé dans la rue ; elle a accepté de prendre son numéro de téléphone. Elle lui a téléphoné un an après leur rencontre. Ils ont couché ensemble 2 fois, le pire sans préservatif. Ensuite ma femme a décidé de rompre sur le plan sexuel avec cet homme. Après ils ont continué de se voir et de se téléphoner pendant un an. Ensuite ma femme a décidé de cesser toute relation avec lui. Ma femme qui regrette profondément cette aventure, a soulagé sa conscience au dépend ma souffrance invivable (c’est pire que lorsqu’on perd un être cher). Ma femme et moi sommes inséparables ; malgré cet accident nous nous aimons. Je lui ai tout de suite pardonné. Lorsqu’elle m’a avoué son geste, j’ai pris toute la mesure de sa profonde détresse qu’elle avait eu à cette époque : chose que je n’avais pas fait en son temps. Nous voulons nous reconstruire, nous nous projetons dans l’avenir, nous nous redécouvrons en nous disant même que sera mieux qu’avant. Malgré cet espoir, il n’y a pas un jour sans que je pense à cet homme. Cet homme qui a caressé ma femme, qui s’est allongé sur elle, qui a … Ces images dans ma tête sont une véritable torture mentale. Comment les chasser ? Ma femme n’avait pas connu d’autre homme avant moi et moi également. Même si nous nous caressons le visage, les bras, impossible pour moi d’aller plus loin ; c’est le blocage complet. Même la vue de sa petite culotte me fait souffrir. Je me pose la question de savoir si cette réaction est normale ?
J’en parle avec ma femme, elle me dit qu’elle répondra à mes questions plus tard, pas maintenant. Je comprends que cela la mette mal à l’aise, mais en attendant c’est une souffrance invivable pour moi. Nous avons évoqués de consulter ensemble un psychothérapeute. Après avoir dit oui, ma femme invoque que cette profession n’est pas réglementée et que nous devons nous assurer de la bonne personne à consulter. J’ai parfois l’impression qu’elle ne prend pas conscience du degré de ma souffrance, qu’elle aimerait que j’oublie simplement avec le temps. J’ai le sentiment qu’elle croit que son amour, son attention pour moi va me faire oublier ces images et régler mon problème. Sa réaction est-elle normale, ou bien est-ce une forme de lâcheté en refusant de faire face (même si c’est très pénible pour elle) à ce problème ? Nous avons tellement l’envie et l’espoir d’être heureux. Comment faire pour que ces images nous l’empêchent ?
Jacques

Vos réactions communes face aux problèmes de couple que vous traversez sont, somme toute, classiques. Ce qui risque de ne plus être classique sera la durée dans laquelle vous allez persister chacun sur vos positions.

Tout d'abord, il est légitime que votre épouse ne soit pas très motivée pour s'expliquer à propos de son attitude. Elle part coupable d'avance, cela lui ôte toute envie de se mettre à nu, surtout devant un étranger. Même s'il est vrai que de trouver un bon psychothérapeute n'est pas aisé, il lui restera de toute façon l'impression d'être seule accusée de cette situation.

De votre côté, même si effectivement subir l'infidélité est une épreuve difficile, cette épreuve l'est d'autant plus si un instinct de possession (un des visages de la jalousie) est exacerbé.

Face aux épreuves d'un couple, chaque partenaire a sa limite psychologique. Passé cette limite, cette personne va compenser par une attitude ou une activité externe au couple. Lors de vos problèmes, votre épouse a atteint cette limite de l'acceptable et a préféré se réfugier en dehors du couple pour moins souffrir. Bien évidemment, cette fuite n'est pas honorable au sens strict de la morale. Cependant, chacun agit en fonction de ses propres moyens et de ses propres forces.

À ce jour, parce que l'épreuve paraît excessivement douloureuse, plutôt que d'affronter la reconstruction de votre couple, psychologiquement, vos forces vous manquent, ce qui vous réfugie dans une forme de crise de possession. C'est votre façon de fuir votre responsabilité de mari comme votre épouse avait fui sa responsabilité d'épouse.

Tous ces comportements qui se superposent nuisent effectivement à la reconstruction de votre histoire.

Quoi qu'il advienne de votre couple, n'espérez pas ou ne tentez pas de faire en sorte que les choses soient comme avant. Votre couple n'appartient plus à ce passé de 33 ans. Elle est une nouvelle femme, vous êtes un nouvel homme, à vous de choisir communément si vous avez l'intention de vivre ensemble.

Il y a eu une mauvaise gestion des problèmes à l'époque, ce qui est fréquent, dorénavant n'ajoutez pas une nouvelle crise à quelque chose qui appartient au passé. Psychologiquement, vous devez admettre que votre femme a ses faiblesses, ses failles, et qu'elle a simplement essayé de survivre dans un climat de douceur pendant quelque temps. Vous devez admettre que le fait qu'un homme ait pu la réconforter brièvement, alors que vous n'en étiez pas capable à l'époque, est mineur par rapport à l'importance de votre vie future que vous avez à reconstruire de fond en comble.

Repartir à zéro est possible à condition que vous acceptiez votre part de responsabilité dans l'incapacité commune que vous avez eu à préserver votre couple lors des difficultés sociales de l'époque. N'oubliez pas que si vous aviez su transcender vos difficultés, il est vraisemblable que votre couple eut été préservé. Néanmoins, la fidélité dans le couple n'est pas une certitude d'amour. Dorénavant, vous avez le choix entre définir votre couple dans l'amour vrai, dans l'amour éprouvé ou de prendre vos distances définitives. Rester immobile dans un esprit torturé vous rendrait responsable du "malheur" de votre couple actuel. À vous de juger de l'importance de la reconquête de cette femme qui est différente de celle que vous pensiez. Être différent n'est pas être méprisable.

Comment oublier cet étranger ? En faisant l'amour "sauvagement". Ne craignez pas d'avoir de mauvaises pensées en étreignant votre femme, ce n'est que votre jalousie qui ressort... Passez votre "colère" sur son corps. Il ne s'agit pas de violence pour faire mal mais pour trouver une jouissance qui lessivera ce qui n'était qu'une incartade de survie... rien de plus.

hOHo

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