Un mari infidèle

C'est avec beaucoup de peine que j'écris ces lignes. J'ai comme l'impression de voir un film et j'aimerais tant pouvoir éteindre la télé et aller me coucher... Seulement de ce film j'en suis l'une des actrices, et j'ai tellement mal que rien apparemment ne pourra apaiser cette douleur.
Je suis mariée depuis 22 ans et j'ai 4 enfants. Pour mon mari j'ai changé de pays et je vis seule sans ma famille car nous nous sommes mariés par amour. Il y a 3 mois, j'ai découvert que mon mari me trompait avec une collègue de travail. Cette découverte a été très dure car c'est la mère de son amante qui m'a téléphoné après la mort de son gendre, mort à cause de la découverte de la liaison de sa femme avec mon mari.
Au début, mon mari a essayé de nier, mais après plusieurs jours j'ai découvert toute la vérité : mon mari, depuis des années, vit une double vie, et moi comme une imbécile je n'y ai vu que du feu. J'ai décidé de lui pardonner après longue réflexion et après que mon mari ait décidé d'arrêter de la voir. J'ai honte de le dire, mais même après lui avoir pardonné, j'ai quand même essayé de chercher dans son portable, et toute conversation au téléphone de sa part est devenu un doute. En plus, elle continue de travailler avec lui. J'ai découvert par sa note de portable qu'il continue à lui parler, et une nouvelle crise est apparue. Il a pleuré, supplié que je lui pardonne, et une nouvelle fois, j'ai pardonné, à cause de mes enfants.
J'ai laissé passer une chose importante, c'est que malgré tout j'aime mon mari, et j'ai mal, tellement mal que je n'arrive plus à y voir clairement. J'ai besoin d'aide. Mes enfants jusqu'à présent ne savent rien (21, 19, 12 et 9 ans).
J'ai le sentiment qu'il me ment, que faire ? Je suis perdue, totalement, sans personne à qui me confier. Faut-il que j'envisage le divorce pour adultère ? Je n'en ai pas le courage...
Marlène

Bonjour Marlène ! Je ne te connais pas mais je suis de tout coeur avec toi. Moi je suis réunionaise et ici aussi il y a plein de cas comme toi, comme partout ailleurs. Je te donne un conseil : c'est vrai que tu aimes ton mari mais il n'y a jamais deux sans trois. Plus tu vas lui pardonner, plus il te trompera encore. Alors prend ton courage à deux mains et dis bien qu'on n'est pas sur la terre, en tant que femme, seulement pour subir mais aussi pour réagir. Nous aussi on a le droit d'être heureuse. Fais ce qui est bien pour toi mais surtout prend la bonne décision, et je te souhaite de tout mon coeur que tout s'arrange pour toi. Bon courage.

Marlène, la grande déception que vous vivez vous fait vous sentir d’autant plus seule que vous n’avez personne à qui vous confier, qui pourrait atténuer le choc psychologique. Pourtant, il vous faut évacuer toute cette souffrance au plus vite, parce qu’il en va de votre équilibre personnel. Un équilibre devenu fragile parce que la personne sur qui vous comptiez, votre mari, est justement celui qui vous blesse par son infidélité et ses demandes répétitives de pardon. A ce rythme-là, votre santé risque d’en pâtir.

Si vous persistiez à vouloir tout subir seule, vos comportements envers vos enfants risquent d’en être affectés. Il vous faudrait jouer une telle comédie du bonheur pour qu’ils ne s’aperçoivent de rien que vous y perdriez la raison. Vous devez, avant de penser à quoi que ce soit d’autre, penser à vous et trouver le moyen d’absorber au mieux cette épreuve personnelle. N’hésitez pas un instant à prendre rendez-vous avec un psychothérapeute qui va immédiatement vous aider à vous exprimer librement, puis ensuite vous aider à régler concrètement l’évolution de votre mariage. Il ne vous sert à rien de pardonner à votre mari tous les quatre matins sachant que vous ne pouvez lui faire confiance. Poursuivre ainsi vous torture infiniment plus que de vouloir au contraire maintenir une opposition vis-à-vis de lui. Votre mari a fait un choix de vie en vous trompant : il doit en assumer les conséquences, y compris celles de votre mauvaise humeur, voire de votre colère. Ne gardez rien en vous et ne soyez pas une épouse bienveillante. Vous n’avez pas à lui faciliter la vie, ni à lui faciliter l’absence d’explication.

Vos enfants apprendront tôt ou tard la vérité. Il serait préférable qu’ils soient informés par votre mari en premier lieu puis par vous-même de la gravité de la situation. Exigez que votre mari assume cette liaison. S’il ne le fait pas, vous devrez, sans sombrer dans les détails d’une vie de couple, révéler le contenu de la crise de couple que vous vivez. Les enfants n’aiment pas entendre ce genre de confidences, mais leur masquer la réalité les surprotège et déséquilibre artificiellement les rapports familiaux. Le thérapeute vous aidera à vous préparer à parler à vos enfants en fonction de leur personnalité. Ne faites rien sans vous être rigoureusement préparée, car vous ne devrez pas vous répandre et verbaliser outre mesure. Les enfants ne sont pas là pour supporter la souffrance parentale : informer oui, extérioriser sans restriction, non ! Dire des faits, oui ; commenter par des impressions personnelles, non.

Notez comme ce mensonge de longue haleine vous fait mal : si vous aussi vous laissiez s’installer le mensonge entre vos enfants et vous, certains d’entre eux vous le reprocheront. Une fois les problèmes mis à plat, vous pourrez décider progressivement de réorganiser votre vie selon vos besoins. Agissez graduellement, mais faites-vous aider par une personne neutre et professionnelle. Prenez le temps de vous reconstruire sainement avec une recherche personnelle. N’essayez surtout pas de tout régler par vous-même, votre émotivité légitime en de telles circonstances vous ferait commettre des erreurs de jugement. Rappelez-vous, Marlène, qu’il en va de votre dignité de ne pas pardonner sans avoir la certitude que cette liaison soit réellement achevée. Pour l’instant, n’agissez pas dans l’intérêt d’un mariage qui est mis entre parenthèses, mais dans votre intérêt propre. La vie de vos enfants se fera d’autant plus concrètement qu’ils sauront que leur mère a dû se battre dans son mariage, plutôt que de reconnaître la faiblesse d’une mère qui s’est laissée humilier indéfiniment par un homme peu digne de confiance. Il ne resterait rien alors de l’idée de famille. Un vide qu’ils seraient tentés de transposer dans leur vie d’adulte. Les enfants aiment admirer les parents forts, ceux qui mènent les combats.

Retrouvez vos forces pour démontrer que vous parvenez à vous battre, et quand tout va mal, quand les larmes sont trop fortes, confiez-vous à votre thérapeute. Ainsi, dans votre couple vous devenez bagarreuse, et la faiblesse vous la réservez à quelqu’un, le thérapeute, qui vous apprendra à la gérer. C’est seulement ainsi que vous ne vous détruirez pas, seule vous ne parviendrez qu’à accumuler la douleur et vous voyez combien elle ne vous permet pas d’être lucide. Ne restez pas seule dans le désespoir, inactive !

Je vous souhaite beaucoup de courage.

hOHo

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