Prisonnière d'un couple, avoir un amant

Tout d'abord, bonjour!
Je vous écris car je me sens désemparée. Je vis une relation amoureuse (elle n'en a que le nom) depuis bientôt 6 ans, j'ai 2 petits en bas âge.
Je pense que tout a commencé à la naissance de mon aînée, je me suis sûrement sentie plus mère que femme... puis il est vrai que nous avons fait les choses vite, en quelques mois de relation nous vivions déjà ensemble et en moins d'un an j'étais enceinte. Je pense que cela y est pour beaucoup, mais cela fait bientôt 3 ans que rien ne va plus, comme une descente aux enfers et j'ai l'impression d'être prisonnière. Ces 3 dernières années ont été un gouffre sans fin avec des étapes palliatives...
Toujours est-il que j'en suis arrivée à un stade où je ne supporte plus rien. Nous n'avons plus de rapport depuis des mois. Excuse : môssieur m'a connue mince, j'ai évidemment pris des kilos avec 2 grossesses consécutives et donc je suis maintenant trop grosse pour lui. Nous ne nous entendons pas non plus sur l'éducation des petits... J'ai quitté mon emploi il y a peu. Enfin, maintes raisons qui me font être prisonnière et n'avoir aucun courage de partir, l'envie en est pourtant là !!! Mais pour lui il me serait difficile de vivre avec 2 petits et il ne veut aussi en aucun cas s'en séparer.
J'ai donc fini par me résigner, j'ai voulu des enfants et j'assume; c'est un moyen de se réconforter, je l'avoue...
Par la force des choses je présume, par ennui, par besoin, j'en suis arrivée à rêver d'un amant !! Dur de l'accepter. J'ai donc eu ma 1ère expérience il y a quelques mois qui a été très minable. D'ailleurs l'envie étant toujours là, il y a peu, cela s'est joué en quelques semaines, j'ai rencontré un homme avec ses problèmes lui aussi, ses histoires mais tout de même libre (il n'est plus en couple) et nous avons décidé de nous rencontrer.
Et me voilà maintenant déboussolée, on se connaît si peu, physiquement c'est extra mais j'ai peur. Je suis inquiète, je ne sais pas comment interprêter ce qui nous arrive, je ne veux pas l'assaillir de questions pour qu'il ne prenne pas la fuite. Tout ceci étant très récent, j'ai peur de m'attacher, que ma situation l'effraie (moi en couple n'osant pas quitter mon ami).
A votre avis, mes questions sont-elles légitimes, je mets peut-être la charrue avant les boeufs ?
Cela restera sans doute qu'une relation physique ou peut-elle évoluer ?
Anne

Et si vous cessiez de vous interroger sur des hypothèses du futur ? Que sera cette nouvelle relation ? Une liaison purement sexuelle, une passion furieuse, une complicité tendre ? Qui voulez-vous qui vous réponde ?

Ce sera ce que vous en ferez pour part. Ce sera ce qu'il en fera pour part. Si vous vous livrez à lui et qu'il se livre à vous, il est possible que ce soit une belle histoire. Sous conditions que vos problèmes personnels à tous les deux ne viennent pas interférer et deviennent le ciment de votre relation. Dans le cas contraire, vous génèreriez une entraide de principe plus qu'un sentiment vrai l'un pour l'autre. Ne mélangez pas vos problèmes. Il a les siens, qu'il les règle, vous avez assez des vôtres.

Si votre relation dure et que cet homme soit réellement disponible, après un long apprentissage de l'autre (vous savez où vous mena votre première précipitation) il vous faudra trouver une réponse à sa demande de vie commune. Vous devrez assumer cette phase en tant que prisonnière ou libérée. Vous ne pourrez exiger de lui qu'il s'enferme dans votre style de vie, à votre disposition, sacrifié pour plaire à votre souci d'immobilité.

La question est : pourquoi ne voulez-vous pas vous battre pour votre liberté ? Vous semblez vous en remettre à l'autre, comme si l'autre devait vous faire vivre et prendre en charge votre goût pour une vie heureuse. On doit donc faire votre bonheur ? Le bonheur ne se sert pas, il se gagne avec son sang, sa souffrance, ses défaites qui sont des prétextes à des victoires futures... Il n'est pas dur de prendre un amant, il est très dur de le garder ! En serez-vous capable ?

Les questions sont : pourquoi, inexorablement, votre relation avec votre ami a-t-elle pris l'eau en un temps "record" ? Pourquoi n'avoir pas pris le "contrôle" de votre poids ? Pourquoi avoir quitté le monde du travail qui était une porte de sortie ? Vous mettre sous la dépendance financière de votre geôlier est une réaction à contresens. Pourquoi la crainte du jugement à votre égard de votre amant et non votre affirmation en tant que femme vous chagrine ? Votre amant pensera de vous ce que vous émettrez... Si vous émettez un laisser-aller vers l'absurde, votre abandon rejaillira sur cette opportunité éventuelle de bonheur...

Votre ami décrète que vous ne seriez pas en mesure d'assumer une éducation seule face à vos enfants... Cela ne semble pas vous irriter, en êtes-vous convaincue d'emblée ?

Vous vous sentez prisonnière de votre vie de couple, ne seriez-vous pas prisonnière de votre passivité ? D'où vous vient cette dernière ?

Si votre liaison est le reflet d'un non-engagement qui semble être votre façon de vivre, vous ne serez pas plus heureuse ailleurs. Un couple est un combat, un mélange d'attaque et de défense, une lutte pour exister face à l'autre. L'amour est l'exaltation de tous les désirs, les désirs sont l'inaccessibilité, le tumulte des sens et de l'esprit.

Ce que vous vivez avec votre amant est un début d'histoire... Un joli début... si vous voulez que ça dure, il va vous falloir vous battre, sortir les griffes et être, en toutes circonstances, désirable autant psychologiquement que sensuellement. Si vous vous en remettez au bon vouloir de la destinée, vous retournerez dans votre prison... Un mauvais esprit pourrait croire que vous y êtes bien puisque peu de choses vous donnent l'envie de la quitter. Qu'y a-t-il dans cette prison qui vous attire ?

hOHo

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