Comment pardonner à un mari infiidèle ?
La force du pardon

Etre forte c'est le destin des femmes. L'histoire nous le démontre... nous autres les femmes, nous sommes conditionnées à être celles qui conduisent la charrue, même si souvent nous n'avons qu'une envie, c'est de tout laisser ficher le camp.
J'ai moi-même dû faire face à un mari infidèle, à un mari qui m'a fait mal, un mari qui m'a menti. Après le choc, la douleur, l'angoisse, le chagrin et j'en passe encore, j'ai décidé de voir la vie sous un autre angle. En fait nous vivons après plusieurs années de mariage dans une sorte de routine, et nous prenons notre partenaire comme parti pris, alors que nous ne sommes que des êtres avec nos faiblesses et nos peurs. Je sais que mon mari m'aime et n'a jamais cessé de m'aimer. Et je ne cherche pas à lui trouver des excuses, mais en réfléchissant à ce qui m'est arrivé, j'essaie de gérer ma douleur et de penser à tout ce que j'ai vécu avec lui pendant 22 ans de mariage. Je vois aussi autour de moi des couples qui divorcent, et la famille, le centre familial, tout explose et il ne reste rien.
Je préfère mettre des forces dans la reconstruction de quelque chose que j'ai cru solide à toutes attaques, plutôt que de continuer à le détruire. Personne n'est à l'abri d'une erreur, aussi grave qu'elle soit. On a tous eu, soit en pensées soit en actes, des idées qui peuvent être blessantes pour notre conjoint. Je sais que maintenant rien ne sera comme avant, et c'est sur de nouvelles bases de confiance, d'ouverture, que nous commençons ce chemin. Je peux même dire qu'il y a une certaine renaissance du plaisir, du fait d'être ensemble, on apprend à s'apprécier de nouveau.
Je voudrais dire à toutes celles qui ont été trompées qu'il faut réagir, mais pas avec la rage et la rancoeur, mais réagir avec notre coeur et notre tête en même temps. C'est difficile, mais c'est essentiel, car détruire c'est facile, aimer et pardonner c'est la preuve envers nous-même que ce que nous avions entrepris au début ce n'était pas pour rien. J'espère arriver à tourner la page complètement, c'est nécessaire à notre équilibre. Pour cela j'opte pour la franchise, et je vais faire de mon foyer un lieu où il pourra se sentir aimé et estimé, même s'il a chuté. Personne n'est à l'abri d'une erreur et il sait qu'il devra vivre avec la sienne jusqu'au bout. Alors bonne chance à toutes, et surtout ne faites rien sans en avoir pesé toutes les conséquences. Le mal petit à petit s'estompera, et vous aimerez plus fort, car ce sera votre force.
Charlène

Je suis un homme qui est en train de vivre la même chose que vous. Vous exprimez exactement les sentiments qui sont les miens actuellement.
Je n'aurais jamais pensé un jour vivre une chose aussi détestable. Du jour au lendemain tout s'est effondré autour de moi. Le socle de valeurs sur lequel je m'appuyais s'est ébranlé. Comment une chose aussi horrible peut-elle survenir dans un couple qui date d'une vingtaine d'années ?
Aujourd'hui j'ai tellement mal qu'il me semble que rien ne pourra effacer la douleur que j'éprouve. Cette douleur est d'autant plus forte que j'aime ma femme. C'est avec elle que je me suis toujours vu finir ma vie. Pourtant, malgré mes efforts, je n'arrive pas à oublier. La blessure est là béante. Il faut dire que j'ai découvert cette histoire il y a seulement quelques semaines.
Je n'arrive pas à me résoudre à demander le divorce, du moins pas encore. Nous avons des enfants assez jeunes. Ma famille est ce qu'il y a de plus important pour moi.
J'essaie d'être tendre avec elle. Et elle me le rend bien, car dit-elle, elle regrette ce qui s'est passé. Mais souvent, malgré ces moments de tendresse, je n'arrive pas à m'empêcher de l'imaginer avec cette personne, un collègue. Elle l'appelait mon amour, alors qu'elle ne voulait pas que je l'appelle ainsi. Elle me dit qu'elle veut changer et moi je tiens à elle. Mais je suis tellement malheureux... Il y a contradiction dans ce que je ressens. Je l'aime mais parfois je la déteste. La colère monte moi et je lui en veux.
Je voudrais ne plus avoir de sentiments pour elle. Les choses seraient bien plus simples.
Vous voyez Marlène, on se rend compte que la vie est tellement compliquée. Nous sommes si complexes dans nos émotions et nos sentiments. Comme dit ma femme, le temps guérit les blessures. Mais en attendant, qu'est-ce que je déguste !
Bon courage à vous et que l'amour réciproque et la raison vous guident !
Sonti

Je viens d'apprendre aussi, il y a quelques semaines, que mon mari avait une relation avec une collègue de travail. Je ne sais comment réagir, j'ai tellement de colère : le sentiment d'avoir été trahie depuis un an, voire plus. Je suis très malheureuse. Avec tous ces sentiments de mal-être, il faut que je récupère mes enfants après le travail, que j'arrive à trouver la force de paraître bienheureuse, et au travail je n'arrive pas à me concentrer, j'ai un poste à responsabilité et c'est très dur de travailler, je me demande comment je vais arriver à surmonter ce mal-être.
On vient de se séparer avec mon mari, pour réfléchir, car lui ne sait ce qu'il veut faire et moi je crois que je n'arriverai pas à lui pardonner cette trahison. Tout se mélange dans ma tête et je pense sans arrêt à tous les moments où il a pu me mentir et cela me fait très mal.
Donc comment pardonner lorsque son mari a été infidèle... je me pose toujours la question, et aucune réponse, à part que je l'aime et que, peut-être, cet amour pourra m'aider à reconstruire autre chose.
Courage à toute personne qui vit cette situation car il en faut pour ne pas sombrer.
Lucie

Pour ma part, cela fait maintenant presque 8 ans que ma femme m'a trompé. Je me souviens encore du moment où je l'ai découvert, la douleur ressentie, le mal-être permanent. Alors que nous avions traversé une petite crise, je pensais avoir retrouvé ma femme et puis un jour tout s'effondre. Le mélange de sentiments que l'on ressent : incompréhension, haine, amour font que l'on ne sait plus comment réagir. J'ai tout fait pour essayer de pardonner à mon épouse et de reconstruire quelque chose, au début c'était magnifique je pensais vraiment n'avoir jamais autant aimé ma femme, mais psychologiquement j'avais pris un coup et mes pensées revenaient constamment sur cet adultère. Puis, peu à peu, je me suis replié sur moi même et comprenait que je ne me permettais plus d'être heureux en amour car celui ci me donnait trop de douleur. Quand je lis vos témoignages, je me revois où tout va bien au début mais avec le temps, moi, je n'arrive pas à oublier et cela me ronge et détruit mon couple.
Je n'arrive plus à éprouver d'émotions amoureuses. Mon épouse doit être malheureuse aussi je le ressens mais je me sens incapable de lui parler de ça. C'est difficile pour un homme de se confier et c'est pourquoi j'écris ces lignes. Si quelqu'un ressent les mêmes choses que moi je serais heureux de partager nos sentiments et peut-être de pouvoir enfin trouver une solution. Merci de m'avoir lu jusqu'au bout.

J'ai découvert qu'il y a plus d'un an que mon conjoint m'était infidèle, et cela depuis un dizaine d'années, plusieurs relations (combien?). Une amoureuse et la plupart des autres certainement juste pour le fun et savoir qu'il plait. Il me dit, aujourd'hui, qu'il se sent souvent seul, qu'il a peur de devenir fou parfois, il est plein de culpabilité à mon égard, me dit qu'il se déteste de me faire tant souffrir, qu'il n'aime pas ce qu'il est. Je crois sincèrement qu'il m'aime. Je cherche à comprendre comment il a pu faire tout cela ....tellement de mensonges. Je lutte pour revivre normalement, je ne suis plus jamais sereine. Combien de temps encore....que dois-je faire ? Je surveille tout, je fouille, je retrouve parfois des traces de ses relations passées qui me refont plonger dans un état de tristesse terrible, je n'ai même plus de colère... Je le vois lui aussi comme une victime. Je le pense aujourd'hui fidèle, mais pour encore combien de temps. Cela fait déjà 1 an que la vérité a éclaté, un jour je vais bien, et le lendemain, je me trouve dans la pire détresse, je ne dors pas, j'ai même du mal à m'occuper de mes enfants. J'ai l'impression que je me complais dans cette douleur, mais pourquoi ?

J'ai découvert, par hasard, il y a un mois dans une pochette bien cachée dans un placard, des photos d'une femme nue et un petit carnet où était écrit dessus tout le détail de sa relation avec mon mari ( les dates de rencontres, les lieux etc..). Mariée depuis 20 ans, nous avons de grands enfants , et je croyais vivre une vie de couple sans problème. Mon mari et moi nous nous entendons bien, jamais de disputes violentes et toujours une certaine complicité dans la vie de tous les jours. Le ciel m'est tombé sur la tête. J'ai attendu son retour pour demander des explications. Au début, il a nié puis comme je lui ai dit que j'avais vu les photos et lu le carnet, il a avoué. Sa relation avec cette femme mariée a duré plusieurs mois puis il a rompu. Il a rencontré cette femme sur le quai de la gare et ils ont lié connaissance suite aux grèves et retards de trains. Depuis un mois je suis anéantie, je suis triste et le coeur dans un étau. Je ne comprends pas qu'il ait gardé ces photos et ce carnet alors que cette liaison date de plus d'un an.
Dimanche dernier, il vide des papiers de son portefeuille et je trouve une carte de visite au nom de cette femme ainsi que ses numéros de téléphone. Je lui demande des explications et me dit ne pas avoir fait le ménage dans ses papiers depuis longtemps ! Il me prend pour une idiote. Je note le numéro de téléphone et profite d'une course pour téléphoner à cette femme.Au pire, elle me raccroche au nez... et non elle me répond. Elle me confirme qu'elle n'a pas revu mon mari depuis plus d'un an et me confirme que leur liaison a duré plusieurs mois mais reste vague sur la date de fin de leur relation.
Mon mari s'explique en disant qu'au début ce n'était qu'un jeu puis comme elle était ok ils sont partis pour une histoire intime. Il me dit qu'il m'aime, ne veut pas me perdre et que je suis la femme de sa vie... De mon côté, je me suis rendue compte que j'aimais toujours mon mari et que je n'envisageais pas de vivre sans lui. Toutefois comment faire taire cette colère et ces doutes sur d'autres infidélites au cours de nos années de mariage ? Je me suis transformée en femme jalouse qui fouille dans ses papiers, espionne ses appels téléphone, bref quelqu'un qui ne me ressemble pas. Il sait qu'au prochain faux pas je le jette dehors et qu'il doit se tenir à carreau . Depuis la découverte de son adultère, il est aimant, tendre, me fait l'amour avec passion . Est-ce de l'amour ,de la culpabilité ?
Faut-il pardonner et repartir sur d'autres bases ou alors déclarer la guerre et endurcir son coeur ? Merci de votre soutien.

Moi, je ne pardonne pas et je patiente jusqu'au moment où je ferai payer le prix fort, et croyez moi, il ne pourra pas se reconstruire après.

Bonjour,
Je suis en couple depuis bientôt 10 ans, mon conjoint m'a trompée il y a deux ans. Nous avions débuté une thérapie de couple et il n'a pas voulu la terminer, se sentant trop souvent en défaut. Le week-end dernier, j'ai découvert qu'il avait remis cela, il cherche le pétillement dans le regard des autres que je ne lui apporte plus, car il m'a déçue. Dans les deux cas il ne cherche pas vraiment l'accomplissement sensuel, mais à se valoriser de la mauvaise façon. Nous avons un enfant de 5 ans. Je l'ai mis à la porte suite à cette découverte, mais plus le temps avance plus ma décision se ramollit, je sais qu'il a besoin d'aide (enfance très difficile, parents absent alcool etc..), il m'a dit que je l'avais aimé plus que ces parents. J'ai un rendez-vous pour vendredi avec le thérapeute de l'époque, j'aimerais arrêter d'être ambivalente, être heureuse. Il me promet de suivre une vraie thérapie et mettre son orgeuil de côté, je sais que c'est ce qu'il doit faire. Mais moi, je dois me protéger vendre notre ferme (mon rêve) et peut-être me racheter quelques chose bien à moi. J'ai envie de l'attendre, mais je lui en veux de me faire du mal de la sorte, de briser notre famille.

Bien moi, j'ai été abandonnée par un mari, seule avec 3 garçons pour avoir refusé que des bons à rien de frères reviennent vivre à la maison et soient de mauvais exemples pour mes enfants. Ce fut épouvantable, 3 ans après j'ai découvert dans mon lit une pince à cheveux de femmes africaines. Je me suis souvent demandée si cet homme était capable d'aimer. Nous ne sommes pas divorcés mais il n'y a pas de communication valable, pas de manifestation de sentiments et parfois des manifestations de dégoût. C'est terrible l'infidélité, l'adultère, la tromperie, le mensonge: ça dépersonnalise, ça enlève la confiance en soi et dans les autres, ça rend méfiant avec de l'amertune et un éternel petit goût de vengeance. Oui, les dégâts sont quasi irréparables. De toute façon après, 15 ans de séparation ca ne va toujours pas. Existe-t-il quelqu'un qui peut faire quelque chose?

9 mois après notre mariage mon mari m'avoue son infidélité que je n'aurais jamais découverte... J'ai pardonné car je pensais que tout était acquis par le mariage. J'ai appris à entretenir la flamme, j'ai avancé, grandi et nous avons construit... 2 enfants depuis 12 ans. Mais je ne sais pour quels motifs, il a entretenu une autre double vie que j'ai découverte il y a 2 ans. Là ce fût terrible, car çà faisait déjà 2 ans qu'il me trompait. Avec le recul que je ne voulais pas voir, car je lui faisais confiance encore. Je lui est demandé de partir car je n'étais pas bigame... il est resté. Il m'a dit que c'était fini, et je découvre le contraire... Là, je perds mon calme et je le frappe en pleine rue avec sa pétasse... Intervention des forces de l'ordre. Je porte plainte pour adultère, abandon du domicile conjugal que je retire 3 mois après. Là c'est le point de non retour...mais il est toujours là. Voie divine?? il est muté, me demande de le suivre... J'accepte. Ça fait 18 mois que tout est fini avec elle, mais je n'arrive pas à pardonner, je vis avec mais je ne peux plus comme si de rien était. L'amour pour lui existe, car sinon je ne serais plus là, mais je suis plus heureuse. Je ne fais plus confiance, et je suis en train de m'engager à nouveau avec lui dans un projet immobilier et je me demande pourquoi ? Je doute de lui et je souffre, J'intériorise alors que je l'aimais mais il a tout gâché! Et lui fait tout pour que çà aille, mais je trouve çà hypocrite car je ne méritais pas tant de souffrance s'il est toujours avec moi !

Bonjour,
Je suis mariée depuis seize ans, nous avons deux enfants et construit une vie sans souci. Jusqu'ici nous avions tout ce dont nous rêvions et puis nous avons décider de nous mettre à notre compte et là tout à basculer. J'ai fait une petite depression suite au changement de rythme de notre vie, cela a duré trois mois et je le lui ai caché. Au bout de quatre mois, c'est lui qui a fait sa depression. Il a commencé une liaison avec notre employée qui était mariée aussi et plus vieille que lui. J'ai tout découvert au bout de trois mois de liaison. J'ai pardonné même s'il ne m'a jamais caché son affection pour elle. Cela fait maintenant trois mois que je vis avec tout ça sur le coeur. J'aime mon mari plus que tout mais les détails de leur histoire, les lieux où ils se voyaient; à quel moment, ces textos d'amour étaient envoyés; tout cela m a été raconté par le mari de cette salo.. qui a tout découvert.
Aujourd'hui je croyais que j'allais mieux et pourtant ce n'est pas le cas plus les jours passent plus j'aime mon époux et plus je l'imagine avec elle, plus je souffre et je pleurs. Mon Dieu, tout ce qu'il m'on fait croire, tout ça resonne dans ma tête et je ne sais pas si je pourrais vraiment continuer à vivre avec lui, même s'il est très tendre avec moi.J'ai très peur de prendre une décision aujourd'hui et peur de le regretter demain. Je l'aime pourtant tellement, j'aurais besoin de temoignages de femmes qui ont réussi à oublier et à vivre avec toutes ces images dans leur coeur; merci à vous tous.

Je suis mariée depuis bientôt 6 ans, une année après notre mariage, j'ai surpris mon mari sur des sites de reoncontres, il m'a dit qu'il voulait juste voir mais que rien ne se passait et que d'ailleurs il arrêterait. Depuis, je fouillais sur le pc et sur son téléphone et me suis rendue compte qu'il n'arrêtait pas. J'ai menacé de le quitter et à chaque fois il m'a promis que c'était terminé. Depuis 3 ans, nous ne sortons plus, nous n'avons des relations intimes qu'une fois par semaine (nous avons tous les deux moins de 30 ans) et je sens qu'il ne s'intéresse plus à moi. Chaque fois que je lui en parle, il rompt le contact. Il y a dix jours, il a oublié son téléphone portable dans ma voiture, j'ai donc fouillé et trouvé le numéro d'une personne à qui il avait envoyé un texto. Cette personne m'a appris que depuis 18 mois ils étaient en contact via le net et qu'elle était venu le voir une fois (elle habite en bretagne et nous en IDF) et qu'ils avaient eu des rapports, depuis il lui demandait régulièrement de le rejoindre et ils avaient des échanges plutôt "chaud". Je ne suis pas surprise, je lui ai même dit que je le pardonnais, seulement je ne sais pas si je dois divorcer ou non, c'est surtout la peur de l'inconnu et de mes habitudes qui me dérange. Autrement le concernant, même s'il jure de changer, je ne pense jamais plus pouvoir lui faire confiance. Ses promesses n'ont jamais abouties. Nous avons deux enfants. Merci si vous lisez mon message de me donner votre avis. Je ne sais pas si je dois lui laisser encore une chance.

Bonjour, mon ex-mari avait la même habitude de la rencontre sur Internet. Je reconnais qu'il m'a été facile de divorcer parce que je n'avais pas d'enfant et j'étais autonome financièrement. Cependant avant de divorcer, tout comme vous, j'avais peur de l'inconnu. Voici comment je m'y suis prise. J'ai commencé à vivre pour moi en sortant, en retrouvant des amies un peu éloignées par le temps. Je vivais dans une maison avec mon mari que j'assimilais à un co-locataire envers lequel je n'avais qu'indifférence. Peu à peu je me suis intéressée aux hommes. J'ai fait une première rencontre qui a été plus catastrophique que la vie avec mon mari. Puis une seconde que je dirais mitigée. Je crois qu'en allant doucement vers son indépendance, une femme peut relever la tête.  Aujourd'hui, j'ai une iaison avec un homme marié qui me fait croire qu'il divorcera un de ces quatre printemps. J'en souffre mais bien moins que si je n'avais pas connu mon petit chemin vers la vie vraie, la mienne...

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